Главная | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Unqual  
Немного юмора)
UnqualДата: Суббота, 03.11.2007, 20:21 | Сообщение # 1
Герольд клуба
Группа: Модераторы
Сообщений: 576
Репутация: 11
Статус: Offline
Вот вам выдержки из милицейский протоколов...

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Добавлено (03.11.2007, 20:21)
---------------------------------------------
Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

В спиртных напитках не замечен.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).

(вопросы в постановлениях о назначении экспертиз)
Каков вес жидкости в сухом состоянии?
Дать ответы на вопросы не поставленные перед экспертизой, которые не были поставлены эксперту.
Имеются ли на представленных дактопленках микроволокна, мокроволокна, если да, то какова их природа и цвет?

Ув. Эксперт!!! Согласно протокола изъятия у А А.А. изъяли 17-ть презервативов со следами веществ коричневого цвета. О таком количестве изъятых презервативов дают показания и понятые. Согласно же справки №552 от 05.02.2003 года на исследование направили 19-ть презервативов. Если презервативов действительно 19-ть. Большая просьба два не считать. т.е. в экспертизе указать, что их 17-ть. (они все равно никакой роли не играют для квалификации, но в рамках уголовного дела необходимо будет всех допросить о количестве, в том числе и эксперта).

Обстоятельство дела: Примерно в 14:30 на углу улиц Б.Хмельницкого и ул. Мечникова в г. Одессе работниками милиции был задержан Х у которого было обнаружено и изъято наркотическое средство маковая солома, блин, серо-зеленого цвета весом 324 и 630 грамм, блин, которое он незаконно приобрел и хранил при себе для личного употребления без цели сбыта.

Ув. Эксперты!!! Следователь обязан поставить вопрос об идентичности наркотических средств, что обоснованно всесторонностью, полнотой и т.д.), но если у эксперта не в порядке оборудование для проведения такого сравнительного анализа, то для следователя это, как ни странно, еще лучше. Так что Вы не рвите душу и не портите себе жизнь, а научно обоснованно сошлитесь, что так так и так... и привет семье. С уважением, (следователь).
Ув. Следователь !!! Уведомляем Вас о том, что эксперт чуткая натура и знает, что для следователя лучше всего. Поэтому мы беспокоимся о Вас. А вообще оборудование экспертов в порядке, а оборудование в отделе, используемое для сравнительного анализа не в порядке. В следствии этого в ближайшее время идентичности не будет. Ценим Вашу заботу и понимание души эксперта. Премного благодарны. Эксперты.

Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.

Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.

В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?

Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя

 
oozyДата: Воскресенье, 04.11.2007, 01:12 | Сообщение # 2
Толкиенист
Группа: Непроверенные
Сообщений: 85
Репутация: 5
Статус: Offline
smile забафно, хм...

Эльчин _ _ _ _ _ _ _ _ _
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Хазг, наёмник...
 
DarkZealДата: Воскресенье, 04.11.2007, 12:58 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Смеяться да.
 
UnqualДата: Воскресенье, 04.11.2007, 18:50 | Сообщение # 4
Герольд клуба
Группа: Модераторы
Сообщений: 576
Репутация: 11
Статус: Offline
Пожже выложи фэнтезийные анекдоты и что нить в этом роде. Это я так... разогреваюсь... happy
 
КорвинДата: Понедельник, 05.11.2007, 10:44 | Сообщение # 5
Верховный советник клуба
Группа: Надежные
Сообщений: 183
Репутация: 7
Статус: Offline
Ладно, орлы!

"Раз пошла такая пьянка" - попрошу Габи, выложить что-нибудь из её "арсенала" - у неё несколько публикаций в юм. журналах...
smile



Имя волка - ночь, враг мой вечный - день...
Не смогу помочь - я всего лишь тень...
 
UnqualДата: Понедельник, 05.11.2007, 12:39 | Сообщение # 6
Герольд клуба
Группа: Модераторы
Сообщений: 576
Репутация: 11
Статус: Offline
Будет суперски. happy

Сообщение отредактировал Elifas - Понедельник, 05.11.2007, 12:39
 
ГабиДата: Среда, 07.11.2007, 01:56 | Сообщение # 7
Толчок
Группа: Надежные
Сообщений: 21
Репутация: 4
Статус: Offline
У меня фигня и личное, если не знать о ком речь - не так и смешно. sad Выложу, когда пройдет очередной депресняк.

Что плохого, если взгляд поэта, видит мир в прицеле арбалета?!
 
UnqualДата: Среда, 07.11.2007, 08:24 | Сообщение # 8
Герольд клуба
Группа: Модераторы
Сообщений: 576
Репутация: 11
Статус: Offline
Ждём и недеемся.
 
ГабиДата: Четверг, 08.11.2007, 13:04 | Сообщение # 9
Толчок
Группа: Надежные
Сообщений: 21
Репутация: 4
Статус: Offline
Вот. Вещи старые, так что не судите строго. smile

Классификация пользователей компьютера.

Всем моим друзьям и в особенности Сисадминам. По собственным
воспоминаниям и наблюдениям за теми, кто пользуется
программами и тем, кто за нами все исправляет. :)))

Моим друзьям-компьютерщикам посвящается!
Классификация:

1)Чайник.
Думает о себе как о начинающем пользователе. При малейшем зависании
компа готов биться головой о стену и вопить.
Ключевая фраза: я только вот сюда нажал, а он....
Откликается на обращение: Господи, опять ты! А ты ЕГО в розетку
включал?
Аськой пользоваться не умеет.
Питается: домашними обедами и ужинами.

2)Экспериментатор.
Думает, что он продвинутый пользователь. При зависании компа
начинает жать на три клавиши, потом, на резет, потом звонить
другу-Админу и жаловаться на жизнь.
Ключевая фраза: Ты не знаешь, как я это сделал?
Откликается на обращение: И ничего, гад, не трогай!
Аськой пользуется со щенячьим восторгом.
Питается: бутербродами и домашними ужинами.

3)Геймер.
Думает, где спрятан ключ для перехода на следующий уровень. При
зависании компа начинает вспоминать, когда сейвился.
Ключевая фраза: ты не знаешь, куда девать гроб (плащ, флейту)?
Откликается на фразу: Ты зачем людоеда лечишь, козел! Ты должен МЕНЯ лечить!
Аську использует для обращения "Help!"
Питается: тем, что мама поставила у компьютера.

4) Бандарлог.
Мутировавший экспериментатор. Думает, что если разобрать комп, то он
будет лучше работать. При малейшем зависании компа начинает копаться
в Винде с целью ее улучшить. Любимая команда: format C. Особые
приметы: на горле отпечатки пальцев Админа. Услышав: "идиот, зачем
ты это сделал?!!" начинает поспешно оглядываться в поисках Админа.
Аська: живет он там!!!
Питается: пивом и хотдогами.

5) Программер.
Думает, что собеседник его понимает. При зависании компа выходит в
DOS и долго там сидит. Находится в вечном поиске: ищет, куда делся
свеженаписаный вирус. С Админом поддерживает вооруженный
нейтралитет: Админ убивает написанные им вирусы, а программер
переделывает антивирусники Админа. Ключевая фраза: "Это не баг, это
фича!" и "Этот код писал не я!!!"
На фразы не откликается, а на критику реагирует ключевыми фразами. И
вообще предпочитает аську (которую постоянно отключает сисадмин)
устной речи.
Питается: пивом и сигаретами.

6)Админ.
Самое несчастное и трудолюбивое существо в конторе, поскольку
постоянно востребован первыми пятью. Знает, что собеседник его не
понимает, но Админу это безразлично. При зависании компа прежде
всего выясняет "Кто это сделал?"
Ключевые фразы: "На фиг ты это трогал?" "Тебе это не нужно..."
Способен достать все, что угодно, если ОНО ему надо. Никогда не
пользуется лицензионными программами. Способен подарить девушке на
8-е марта пучек коксиала и ссылку на любимый сайт.
Откликается: на любые звуки, начиная от: "Эй, ты" и до "У меня
там это..."
Аська: отключает всем, кроме себя. Критику воспринимает болезненно,
вплоть до полного отключения критикующего от сети.
Питается: КОФЕ и компьютерными журналами.

Добавлено (08.11.2007, 13:04)
---------------------------------------------
Еще. Адресное. С тех пор дама со мной на ножах. smile

«Соседка».

- Алло? Доброе утро. Нет, это не Семен Маркович, это вообще другая квартира! Стойте-стойте! Как «не туда попали»? Ну и что, что Семена Марковича здесь нет? Зато я – есть! Слушайте, давайте поболтаем! Ой, что я вам расскажу…
Соседка у меня есть, просто замечательная – это от слова «замечать».
И попробуй такую не заметить: стройная как автобус, ножки как тумбы, ручки – грабельки (такими зимой снегоуборочные машины снег выгребают). А уж голос! Раз услышишь – не забудешь: когда она поет - птицы на лету падают! А поет она постоянно. Сначала слышится песня, а потом уже так, через полчасика, появляется и она сама. Выплывает.
А уж личико – шедевр. Мирового абстракционизма. Ее как-то в парке маньяк с топором остановил… Так она его толком и рассмотреть не успела! Сбежал! Сбежал, бедняга – так с топором в милицию и прибежал, и в камере закрылся, и выходить отказывался.
А тут еще недавно, ребеночек прибежал, кричит: - «Мама, мама! Там, на улице, розовый дирижабль на веревочке летает!» Я посмотрела в окно. Да какой же это дирижабль? Просто наша соседка, в розовой дутой курточке, собачку свою выгуливает! Мопса. Выражение лица – одинаковое. Только размеры разные…
Э-эх, жаль вы запах не чувствуете! Аромат! Рыбный… Весь дом уже, почитай, провонял! Она, точно говорю, она – обед готовит. Суп из дешевых рыбьих голов. С душком. Тухлые они, короче… Но ей-то, видать, нравится…
А муж-то как ее любит! Как Отелло Дездемонну…. Правда попадись Отелло такая Дездемонна, еще неизвестно, что бы Шекспир в своей трагедии написал и чем бы она кончилась. Может бедный мавр сам бы и удавился…
И как только она умудрилась мужа на себе женить? Он-то сам говорит, что этого эпизода не помнит. А как протрезвел, первые несколько дней боялся в дом заходить – в подвале прятался. Но потом, оголодал – вылез. С тех пор старается на работе чаще бывать, сверхурочно вкалывает, по-выходным, а еще в командировки всегда добровольцем едет – его начальство за это очень ценит. Ну и жалеет, конечно. Особенно с тех пор как его директор к ним в гости приезжал. Приехал-то он на своем «вольво», а уехал – на «скорой помощи», даже до стола, говорят, не дотянул, так возле порога и лег. В обморок. С тех пор его «вольво» так у нас под окнами и стоит – не хочет директор ее забирать, машин, говорит, я себе много купить могу, а вот здоровье – одно…
А вообще-то остальная семья у нее неплохая. Зять у нее очень хороший, только заикается сильно. Правда, говорят, он не заикался, пока ее не увидал. Ну, что ж теперь делать, уж так получилось.
Но я же не сплетничаю. Это я так, по-соседски…
А? Что? Ах, рабочий день закончился? Конечно-конечно… До свидания!
Кстати, если соскучитесь, так ошибайтесь номером еще раз. Поговорим. Посплетничаем!


Что плохого, если взгляд поэта, видит мир в прицеле арбалета?!
 
UnqualДата: Четверг, 08.11.2007, 17:00 | Сообщение # 10
Герольд клуба
Группа: Модераторы
Сообщений: 576
Репутация: 11
Статус: Offline
Quote (Габи)
Моим друзьям-компьютерщикам посвящается!

)) Отличная классификация) Как работающий с компом - оцениваю на 5 с +))
 
ЧюсаДата: Четверг, 08.11.2007, 21:16 | Сообщение # 11
Глава клуба
Группа: Администратор
Сообщений: 323
Репутация: 6
Статус: Offline
По-моему, очень даже забавно! smile Люблю такие вещи!

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
 
UnqualДата: Четверг, 08.11.2007, 23:07 | Сообщение # 12
Герольд клуба
Группа: Модераторы
Сообщений: 576
Репутация: 11
Статус: Offline
Прилетают инопланетяне на Землю. Подходят к мужику и спрашивают как его зовут, он отвечает:Гендальф.
Подходят к другому, то же самый вопрос. В ответ: Арагорн. Ну всё думают, если не одного нормального имени не встретим уничтожаем Землю. Видят мужик рыбу ловит, подходят спаршивают как зовут. В ответ: Игорь. Ну улетели. Мужик достаёт из кармана колечко и говорит: "КАК МЫ ИХ МОЯ ПРЕЛЕСТЬ".

Добавлено (08.11.2007, 23:05)
---------------------------------------------
«Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...»
____________________________________

«-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?»

Добавлено (08.11.2007, 23:06)
---------------------------------------------
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи.

Добавлено (08.11.2007, 23:07)
---------------------------------------------
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

Добавлено (08.11.2007, 23:07)
---------------------------------------------
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.

 
Козерог666Дата: Четверг, 08.11.2007, 23:17 | Сообщение # 13
Толканутый
Группа: Непроверенные
Сообщений: 40
Репутация: 2
Статус: Offline
Немного ацкого юмора из раздела весёлые настольные домашние игры
http://www.kleoclub.org/files/huihit.htm


Бог создал людей, полковник Кольт сделал их равными.
 
UnqualДата: Четверг, 08.11.2007, 23:19 | Сообщение # 14
Герольд клуба
Группа: Модераторы
Сообщений: 576
Репутация: 11
Статус: Offline
Козерог... Ну уж очень жестоко.... happy
 
Козерог666Дата: Четверг, 08.11.2007, 23:22 | Сообщение # 15
Толканутый
Группа: Непроверенные
Сообщений: 40
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Elifas)
Ну уж очень жестоко....

сам чуть со стула не упал когда увидел....жена вообще забилась под подушку..........но удержать не смог biggrin
не всмысле повторить biggrin biggrin biggrin


Бог создал людей, полковник Кольт сделал их равными.
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: